„Lökdösődök kicsit a Büdösökre, meghallgatom, hogy osztja az észt Barcs, iszok még egy sört és húzok haza aludni.”

– te, barom!

„Hajnalegy előtt ki se teszem a lábam a lakásból, különben sem kezdődött még el soha semmi éjfél előtt az X-Hole-okon.”

– te ostoba! Hát hol nőttél te fel, bazd meg?! Azért, mert a hajógyári által módszeresen le lett rombolva a villanyzene renoméja és azért, mert utálod, ha egy büdös tarajos kér a sörödből, akkor te már sose fogsz teknóbuliba/punkkoncertre menni? A hajógyárira sose ment épeszű ember és a sörödből se vagy köteles adni senkinek: ha csak ennyi a bajod! Közeledik viszont december 20. éjszakája, amikor is egymástól belátható távolságra, ám forradalmi lelkületben annál közelebb rendeződik meg két kurvafasza buli:

a Flash+Büdösök+Gyányi Levente koncert a MÜSZIBEN

és a

10. X-HOLE a Kontrában

Az RNR666, most módszeresen levezeti neked, hogyan hangold össze ezt a két kihagyhatatlannak ígérkező eseményt!

Szóval, hallójáratokat, nyelőcsöveket és orrnyálkahártyákat előkészíteni…

> > >

HIDEGEN AJÁNLOTT ELŐÉTEL:

AZ APERITIF APERITIFJÉNEK APERITIFJE, AVAGY, „IGYUNK, MERT MEGHALUNK!”

4-6 bögre sör és/vagy 1-1,5 liter bor, ami ízlés szerint megbolondítható 2-3 fél töményitallal, bátrabbak egy könnyed, maximum negyedgrammos spanglival is fokozhatják a hangulatot, persze, csak óvatosan, hiszen: hosszú még az éjszaka!

ELSŐ FOGÁS:

MÉLY-MISKOLCI BÜDÖSLEVES

A (szokás szerint: nyersen tálalt) borsodi specialitás mellé, hamar lecsúszik 3-4 szar sör, de, aki ad a tradíciókra, az hón alól előrántott (szigorúan pillepalackban tárolt) bort nyakal a baljósan gőzölgő büdösleves kanalazása közben. Lezserebbek meggyújthatnak egy újabb negyedgrammosat, rögtön, ott az asztal mellett: ahogy illik! Fáradékonyabbak pedig, kihúzhatják az este első amfetamin csíkjait.

MÁSODIK FOGÁS:

PARLAMENTI KÉPVISELŐ ZSÍRJÁBAN KISÜLT CSÖRÖGE GAZDAGON KÖPKÖDVE

Ezen a ponton már nem csupán ajánlott, de már-már kötelező valami tisztességes gyorsítót magadba pumpálni, hogy nehogy bealudjál az asztal mellett. A fokozódó bizsergést, aztán, jól ellenpontozza majd egy jó feles: vagy kettő! Itt jegyeznénk meg, hogy aki most mégis kihagyná a recept szerinti amfetamin-származék bevitelét, az a soron következő sör/bor mellé kifejezetten NE fogyasszon marihuánát, ha csak nem szeretné másnap azt hallani, hogy: „…akkor kezdett el kurvajó lenni a buli, amikor kimentél okádni és többé nem jöttél vissza…”

HARMADIK FOGÁS:

ZÁGRÁBI SZÉNNÉSÜLT 380 VOLTON RÁZVA (NEM KEVERVE)

Szivarterem helyett, az egykori trafóház alagsorában felszolgált, meglehetősen rágós falatkák, garantáltan, csak és kizárólag a nyálkahártyákban oldódó köretet kívánnak, szóval, lehetőségeinkhez mérten ne spóroljunk a hozzávalókkal: kismókusok dizájnkodhatnak, nagymókusok elropogtathatnak egy-egy kövér rög mdma-t, lényeg, a következetes anyagbevitel. Öblíteni bármivel szabad: amit nem hánysz ki.

NEGYEDIK FOGÁS:

AVAGY, „A TITKOS SHIT”

Nem vicc. Erről az ínyencfalatról, még maga a ház sem sokat tud, tekintve, hogy egy hosszú-hosszú elvonultságából, állítólag, egyenesen a kibővült időből visszatérő nagymester rakja össze saját kezűleg és tálalja hajnali kettő magasságában. Fogyasztása mellé egyetlen udvarias kérdés dukál csupán: „Drágám, van még bármi abban a kurva sótartóban?!”

Ha pedig nem tetszik a koszt, akkor szopd üresre Berlusconi faszát!