Timur77 írásai
-
Radio 'n' Magazine 'n' Gigs 'n' Records 'n' T-shirts
RNR666 Rádió
ÁLOMLEÍRÁS SOROZAT-DENI DEVITO TÖNKREVÁGJA AZ EGOMAT
Az egyik megtetszik nekem.
Elkezdek vele beszélkedni, mire egyszercsak azon kapom magam,hogy a szobámban tömöm őt udvariasan.
A nevét nem tudom. Aztán azt látom,hogy a bankett helyszínén jönnek a lányok és Hentes nevezetű barátom mutatja hogy az ő barátnője is.
-Szemrevaló mind de melyik az kedves Hentes? – kérdém én –
-Amelyiknek a folkszvágen jel van a nyakában!
-Melyik?
-A píszjeles!
-Vagy úgy! -emelem ujjam az égnek-
De hol az én nőm?
A tanára érkezik.
– Nézze hölgyem azt sem tudom hogy hívják az új nőmet…
-Tudod Orsit úgy nevelték a szülei,hogy még sosem volt előtted férfival nem dohányzott és inni sem szokott.
Bólogatok megértően aztán észreveszem hogy Deni Devito is jelen van a banketten
(álmombam egyébként magasabbnak tűnt mint a valóságban).
-Te is itt vagy baszod? Nem te voltál az a lakótársam aki miatt nem tudtam aludni mert párnacsatába keveredett a harmadik, igen koros már nyugdíjas szobatársunkkal?
-De igen! -válaszol- aztán röhög,csak úgy szakad szegény Deni mint ahogy a filmekben szokott.
Kirohanok az épületől és látom hogy egy domb tetején ül a nevenincs barátnőm (elvileg orsi) egy padon
– Hát te?
– A Betti egy kurva! -válaszolja-
-Mivan? Neked több arcod is van?
– Igen,és a Betti egy kurva, és undora van magától!
-De miért?
-Mert lefeküdt veled!
ÁLOMLEÍRÁS SOROZAT – AZ ÚJRAÁTBASZÁS
Már megint rábasztam. Ott ült a padon, és megkérdeztem tőle:
– Valami érzelmi zizim van, mióta megint itt vagy. Neked nem?
mosolygott zavarában és azt mondta:
– De igen, nekem is, én is érzek valamit.
– Akkor mi lenne ha…….?
– Nem nem, mégsem, meggondoltam magam.
Pedig emlékszem, mielőtt a táborban (ami nem tudom mi volt), a buli előtt valamiféle előadást tartottak. Nézem, bámulom azt a szerencsétlent a pódiumon (valami tudományos előadó), akiből semmit nem látni, aztán az ajtóban a küszöbön egy fehér függöny előtt meztelenül bámul a csaj.
– Zoli! Zoli! Pszt! Nézd már!
A Zoli csak lopva mert oda nézni, fel is adta. Én meg bámultam csak, bele a szőke képébe, az meg csak mosolyog
-mit akar ez én tőlem? -kérdeztem magamban. Na egyefene oda megyek, megnézem mit akar az a kréjzi muflony.
Hát oda megyek, erre nem rám mászik? Hát dehogynem! Valami veremben kínoztuk a másikat, nyújtottuk a másik nemiségét friss tésztaként mint a hőskorban.
– Csuda egy móka vót! -mondotta
– Az biz’ -helyeseltem
Utána már nem nagyon beszélgettünk.Valami bulira készülhettünk a táborban.
Mindenki sipálkolt, hogy nincs piája.
– Gyerekek! Nekem van itt egy üveg vodka a málhámban! Majd én adok nektek!
Jajj de várjatok csak! -és ahogy a málhámban egyre nagyobb mélységekbe kalauzolt a kézfejem, egyre több piát találtam:
– Még két üveg vodka! Martini! 4liter sör! És egy kis leó is van!
(meg volt egy titokzatos üvegfajta ami mindkét végén nyitható volt, nem volt talpa, funkciója előttem ismeretlen)
– Na akkor azt én elfelezem veled TimúR! -szólt az egyik kollega
– Na azt már nem baszod! Majd az kap, aki idejön! Nem bizniszelünk itten!
Aztán amíg a többiek drinkeltek, addigra megint elkezdett bámulni a szőke képével, és akkor én odamentem, ezúttal magabiztosan, és beismerte, hogy újra érez valamit. Közöltem hát vele:
– Ez rendben van, én benne is lennék a dologban, csak hát mint ismeretös, kutyáből nöm lösz szalonnya!
– Igen ez így van! Ezt tőlem tanulta -lépett ki egy régi arc mögüle hirtelen
– Igen ezt valóban tőle tanultam -adtam igazat a drága régi arcnak
Dehát, már megint rábasztam. Ott ült a padon, és megkérdeztem tőle:
– Valami érzelmi zizim van, mióta megint itt vagy. Neked nem?
mosolygott zavarában és azt mondta:
– De igen, nekem is, én is érzek valamit.
– Akkor mi lenne ha…….?
– Nem nem, mégsem, meggondoltam magam.
Egy élvezetes emlék
De barátok maradtak ennek ellenére. Az idők során azonban nem tudtak új párkapcsolatra szert tenni, és mivel mindketten igényelték a szexet, hát ahhoz a cselhez folyamodtak, hogy egymás privát kefepajtásai lettek!
A kezdeti sikerek és boldogság után azonban ez is megfásult, és innentől már csak robotikusan folytak a találkáik, és nem tudom miért, de valami perverz dolog lehet, mindig magázták egymást.
– Kezitcsókolom!
– Jó napot kívánok! Üdvözlöm!
– Hogy van?
– Remekül köszönöm! És Ön?
– Magam is ez kétségtelen. Megkínálhatom egy pohár vízzel?
– felhajtotta – Köszönöm szépen!
– Egészségére! Tehát!
– Igen?
– Készen áll a mai mókára kedves?
– Hát hogyne!
Felmentek a szobába, és vadul zabálni kezdték egymást, majd az ágyon számukra irdatlan gyönyörök közepette
egymásban múltak ki nemiszerveik.
– Na ez jó volt!
– Igen, valóban!
– Akkor én most távozom is!
– Rendben!
– Viszlát!
– Kezitcsókolom!
János útnak indult. A buszra szállt, és érezte hogy pisilnie kell, de mire eljtutott volna ez az agyáig arra lett figyelmes, hogy csöpög belőle a vér és egyszerre folyt ki belőle az összes húgy! Azonnal leszállt a buszról, és egy nyilvános vécében a fütykösét kereste, de nem találta azt, csak a csonkját, a vérző csonkját, és hiába kereste nem volt nála, nem volt rajta! Kétségbeesve, és félve hogy elvérzik azonnal visszament Gerda lakására.
– KEZITCSÓKOLOM! BAJ VAN!
– Igen? Micsoda?
– A péniszem,hol van? Nincs a helyén,eltűnt!
– Jaaa! Hát az bennem van kérlek.
– Akkor add vissza, különben itt vérzek el és meghalok!
– Dehogy adom! Hát hülye vagy te?
– Te vagy a hülye, te hülyepicsa! Add vissza a farkam!
– Nem adom! Jó ez itt nekem!
– TE ROHA………..
És ekkor János holtan esett össze. Elvérzett. Kifehéredett, hideg testéből áradt a szarszag, hiszen elengedtek a záróizmai.Gerda nem pánikolt be.Kihívta a rendőröket, majd Jánost eltemették. És Gerda azóta is nagyon boldog, hogy van neki egy lopott privát pöcs a hüvelyében, és azzal jár kel, mozog, táncol és csinál mindent, hiszen élvezi! Már erobikra is jár, és táncol meg sokat tornázik, hogy az a nyárs ott benne mozogjon, ő pedig gyakran visongat nyilvánosan is, meg liheg.
Persze senki nem tudja, hogy Gerda puncijában, örökre ott maradt János farka, akire így örökre élvezettel emlékezik.
KINYÍRTA A PISTA A ZSAKETTET!
Absztrakt közüséleseik során István, az érzéki előjáték után egy hatalmasat durrantott valamelyik zsebbe, vagy karba, aztán önkívűletben a fotelba hullt anyaszültmeztelen és várta mikor kap újra görcsöt a báró.
Egynap mikor Pista dolgozni ment,a kabát megfürdött.Szépen leugrott a szögről, a boltív alatt a fürdőbe vette útját, majd habos, forró fürdőt vett.Kifeküdt a szárítóra napszemüvegben, majd dolga végeztével visszaakasztotta magát a szögre.
Pista hazaérkezvén rögtön babusgatni kezdte a kabátot, magához édesgette, becézgette, de mikor észrevette az illatot felháborodottan üvölteni kezdett:
– Hát mit csináltál? Kivel bújtál magadba? Megcsalsz, te ocsmány,rüheteg dög?!
Amíg én távol vagyok,másokra aggatod magad? Hát mit nem adtam én meg neked?
Talán már nem szeretsz? – mélabúsan nézett a kabátra – Már nem vagyok elég jó?
– és sűrű könnyei hullni kezdtek, majd dühében a sarokba vágta a ruhadarabot –
A viselet felállt, lerázta magát, nem szólt egy szót sem, csak bemászott a kanapé mögé. Pista nem volt képes ezt felfogni, így bement a konyhába kávézni.
Míg e levet szürcsölte, a kabát mögé lopódzott és rávetette magát Pistára!
Pista leesett, a székről a földre kerülve kékülni kezdett a feje, de gyomorszájon vágta a kabátot, aki ettől kicsit megdermedt. Egymásnak rohantak, a kabát Pista arcába vetette magát, aki így semmit nem látott.
Letépte magáról a mosogató alá dobta, majd leforrázta,a kabát éktelen sikolyok közepette visított. Ez az idő elég volt arra, hogy Pista kinyissa bicskát a zsebében.
Neki rohant a kabátnak, aki már védekezni képtelen volt, és Pista 23 kés szúrás -sal végzett vele…a szerelmét ölte meg…
A szomszéd kihívta a zajokra a rendőrséget.Pistát elvitték a zárkába előzetesbe helyezték. A kabátot a jól ismert szürke hullazsákban vitték el,megállapították, hogy régóta szívbeteg is volt,valószínűleg ez akadályozta meg a védekezésben.
Másnap tele volt a történettel a sajtó:
– Kabát gyilkosság a városban!
– Brutális erőszak a SZÖVETség ellen!
– A kéjgyilkosság ÖLT nagyobb méretet!
– Kinyírta a Pista a zsakettet!
AZ APEH GYERMEKE
Ott és akkor azon tűnődtem mikor kimásztam több napos, megviselt borostáim alól, hogy ez a gyermek mit is gondolhat most?
Elvégre az édesapja az ujjával bökdösi és a plüssnyuszit folyton a feje fölé lógatja, hogy ő ne unatkozzon.
Mit gondolhat?
Mikor már nagyon unatkozott grimaszokat kezdett vágni és rúgott össze-vissza , ekkor édesapja kivette a kosárból és a gyermek láthatóan elégedetten nyugtázta, hogy az idősebb tapasztalatabb és bölcsebb szülő, milyen szófogadó is.
-Aranyos gyermek-(gondoltam magamban)
És akkor leesett! Mindenről tud most és képes reagálni csak megfogalmazni nem, és mindezek ellenére a szájára kiült nyáltömeg sem segít neki abban, hogy tudja amit én.
Én egész életemben emlékezni fogok rá az APEH gyermekére.
De ő sosem fog rám emlékezni, az APEH alázatos szolgájára…
A MINAP TALÁKOZTAM…
A kordonok előtt állt, és egy szál piros LD-t kértem tőle.
Elszívtam…
A bátorság erőt vett rajtam, így beljebb mentem…mélyen a kordonok mögé.
Akkor Orbán Viktorral találkoztam.Narancssíznű Pall Mallt szívott!
Azt nem kívántam… Egy demokratához képest abszolút nőies!
A füst és a reggeli hideg köd keverékével kiült a pír az arcára.
Kértem pár slukkot végül és magára hagytam…
Beljebb haladva nini! Nyugatról jött punkzenésznek néznéd, de nem más az mint Gyurcsány Ferenc!
Piros Viceroy-t szívott!
Közben azzal dicsekedett, hogy ezt is a dohányzó adófizetők pénzén vette!
Tudatában annak, hogy imádom ezt a fajta cigarettát menten 2szálat kértem tőle!
A széles, már-már kaján mosollyal az arcán, pofám elébe tolta a vitaminrudakat!
A Parlament bejáratánál arctalan képviselők dekkeztek, és körbeadva a Tisztelt Házban próbálták kideríteni a felirat nélküli csikkekről, hogy miféle dohány is lehetett ezelőtt kisidővel!
A helyes megfejtők között a portán üldögélő Szili Katalin sorsolt ki, klasszikus stílusú szürke Golden Gate szálakat…
Kissé el is mosolyodtam… őszintén megvallom…"Mire jó az a hegyi levegő?"
– Vágott közbe a hirtelen megjelenő Csurka István, aki pár nagydarab kopasz hústoronnyal az oldalán jelent meg a Szent Korona mellett. Precedens értékű mozdulatsorral híveinek parancsba adta, hogy karlendítés útján
vegyenek elő egy-egy szál Kék Pannóniát és fújják az őrök arcába!
Közben a fejem fölött elrepült pár macskakő, egy-két könnygázgránát, és locsolni is kezdtek! Ránk fért abban a nagy nyári hőségben nem mondom! De mikor elkezdtem élvezni az első cseppeket nagy nyomást éreztem a mellkasomon.
A vízágyú volt az… Elázott az összes összetarhált cigarettám!
Magam alatt voltam… De pár perc után összeszedtem magam. Az elázott dekkeket sirató könnyeim könnyen vegyültek a karhatalmi nedűvel!
Kuncze Gábor csak kuncogott rajtam miközben a hivatalos 3slukkos megoldással, Kovács Pisitkével szívtak félben egy kék multit!
Bementem a szóvívőkhöz, de ott éppen Szetey és valamelyik huncut kegyence feküdtek a bőrkanapén,és virágmintás Voyage-t szívtak.
Egyszerre uralt félelem és katarzis!
Kifelé menet Thürmer Gyula a kezembe csempészett egy doboz barna szofit!
Magamon kívűl voltam! Forgott a Világ! A nikotin hiány miatt a számba vettem az összes szofit és az ajtóban ráakartam gyújtani!
Ekkor elkezdett csöpögni az eső…
Aztán szakadt!
Jött a feszülő mellkas!
A vízágyú volt…
És újra elázott az összes cigim…
SZOBA A SZOBÁBAN
Szóval a Spagetti, ez a türelmes, tüdőbeteg aranyifjú, itt lakott egy albérletben, egy másik ifjúval, egy bizonyos Kristóffal.
A Kristóf, bátor gyerek volt, de mindig betartotta a szavát, és mindig mindent visszaadott, amit csak elkért hősünktől.
Először apróságokkal kezdte. Spagetti éppen hazatért egy újabb fárasztó egyetemi nap után és a mocskos padlón való mezítláb-futkározás helyett rögtön a papucsába akart lépni, de nem találta a helyén, ahová mindig szokta tenni. Az ágya mellé. Így hát Kristóf felé vette az irányt, aki úgy aludt az ágyán, hogy úgy nézett ki, mint a HOGYISHÍVJÁKKUZIN az Adams Family-ből. Felállt, és elővette a lábbelit, az ajtó mögül. Spagetti ezt megköszönvén betért a szobájába, és mivel késő volt, lefeküdt.
Egy újabb nap után, törvényszerűen hazatért, és a számítógép elé ült, hogy megnézzen egy jó filmet, de mikor leült, szomorúan vette észre, gyermeki meglepettséggel, hogy a monitor és a hangfal is hiányzik. Újra a Kristóf szobájába ment, és a Kristóf már is rohant elébe, hogy elnézést kérjen tőle, hogy ő bátorkodott az ő megkérdezése nélkül igénybe venni ezen készülékeket, hogy magányában kicsit felvidítsa magát.
Spagetti csak ennyit mondott:
– Jól van, semmi baj, persze, használd csak.
Aztán bement a szobájába és lefeküdt. Másnap hazament hétvégére, és mikor visszajött, az asztalra kitett pénz, ami egyhavi bérleti díját fedezte volna, eltűnt!
Kristóf azonnal elnézést kért, de kölcsön vette, hogy számítógépet vehessen magának, de vissza fogja adni a Spagettinek!
– Hát jó! Persze csak nyugodtan, semmi baj, de azért legközelebb szóljál!
Másnap ismét hazatért egy fárasztó nap után, és mikor ki akart menni a szobájából nyíló erkélyére, hogy elszívjon egy cigit, azt vette észre, hogy az nincs ott!
Hát ő most már mérhetetlenül ideges lett, mert mikor betört a Kristóf szobájába, akkor látta, hogy a törött beton-építmény, ott hever ferdén a frissen vásárolt gépe előtt a Kristófnak, és ő azon állva éppen gépelte a szakdolgozatát, de azonnal elnézést kért, és a Spagetti csak ennyit mondott:
– Jó, persze, csak legközelebb most már tényleg szóljál, légyszíves!
Spagetti mivel látta, hogy már az ágya sincs bent, már lusta volt szólni is, szóval gondolta akkor a földön alszik, de már a járólapot is felszedte a Kristóf, de már ez sem érdekelte, szóval lefeküdt a földre, de már a pléd sem volt ott, és képtelen volt aludni, mert fázott takaró nélkül.
Másnap, mint a mosott szar ment be, és dolga végeztével, ismét hazatért. Bement a házba, levette a cipőjét, belelépett a papucsba, ami a Kristóf szobájában volt, és a konyhán keresztül a szobájába lépett, de mikor kinyitotta az ajtót, látta, hogy most már csak üres tér, a szombathelyi belváros egy darabja van az ajtó mögött, és hogy nincs meg a szobája.
Azonnal a Kristófhoz ment, aki persze azonnal elnézést kért, hogy nem akart ő rosszat, csak bevitte a szobáját a szobájába, hogy ő csak kölcsönvette a szobáját mára.
De a Spagetti olyan mérhetetlenül ideges lett, hogy az ellopott egy kiló cukrával véresre verte a Kristóf fejét, aki ott azonnal meghalt. És ezután a Spagetti felvette a másik papucsát is, a harmadikat, leült a fotelba az erkélyre, ami a gép előtt volt, rágyújtott egy cigire, és birtokba vette a Kristóf szobáját.
OKTATÁS-POGÁCSA
– Most,hogy eljöttünk abból az iskolából valamilyen módon bosszút állhatnánk.
– Jó, de akkor valami biznisz is legyen benne!
– Terjeszd a bizottság elé az ötletet.
– Jól van, majd ma délután beszélek magammal.
ÉTTERMI BALESTEK
– Pincér!
– Tessék uram, parancsolni.
– Egy hölgy van a levesemben!
– és a kövér, dagadt, szottyadt ,szőrös, büdös,konyhás néni vadul lafatyolta be a levest és ilyen hangokat adott ki:
flötty,flatyy,pöcsss,lafaty!
2.
– Pincér!
– Tessék uram, parancsolni!
-Egy tampon van a levesemben!
– Na és aztán?
– Tessék? Hát, de egy tampon van a levesemben!
és a pincér elsétált magára hagyva az urat a tamponnal és levessel, és ő kiabált:
– Segííííííítsééééééég! Egy tampon van a levesemben !A tampon megeszi a levesemet!
Hát, hogy fogok én így kimenni az utcára?
És a tampon magába szívott minden levet, és csak a tésztát hagyta ott! Az úr pedig annyira rosszul lett a látványtól, hogy maga is tamponná változott, felszívta a feleségét,és kiabált a nő:
Segítsééééééééég !Az uram egy tampon lett! Hát ha felszív, hogy fogok én így kimenni az utcára?!És egy hatalmas nőméretű tampon ült a sarokban!
TYÚKODI PAJTÁS, A GENGSZTER
Mindenki egymás után ment pisilni, beljebb az erdőben, mert a tisztáson lévő családok miatt nem engedhették meg maguknak, hogy közszemlére tegyék a virslijüket.
– Na elmegyek pisálni.
– Menjél csak Hess!
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
(ÜVÖLTÉS)
– MI VAN BASSZUS?
– MI A FASZ?
– MI VAN VELED HESS?
– ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
Talpig véresen jött vissza.
HATECORE ÚJRA TALÁLKOZIK A HALÁLLAL
Későre járt, fáradt volt, tele volt a kis töke az egész világgal!
Erre egyszer csak csöngetnek.
Kisétált hát komótosan, öregesen, ahogy ilyenkor illik, és kinyitotta az ajtót.
Az ajtóban ott állt a HALÁL KHT. új vezetője!
-Jó estét! Mi a fasz van?
-Jó estét! Én a Halál……..
-LESZAROM!
És ezzel rávágta az ajtót, és aludni tért.
HATECORE TALÁLKOZÁSA A HALÁLLAL
Először azt hitte, hogy egy pank, és le akarta fejelni, de a fekete csuklyás megnyugtatta, hogy nem kell pánikolni ő nem pank.
– Hát akkor meg ki a faszom maga? – kérdezett Hatecore a szokásos hangnemében
– Hogy én?
– Igen maga! Miért hányan vannak még itt baszod?
– Szóval én…
– Nyögd már ki baszdki!
– Kussoljon már maga tahó!
– Bocsánat… -szólt elhűlve
– Szóval, én a Halál utazási ügynöke vagyok.
– Aha, és minek jött ide?
– Először is, Ön nyert a túlvilágon, szóval megtudhatja mikor hal meg.
– Éspedig?
– Kérem, ma éjjel!
– Nem szopatsz!
– Nem uram, nem szoktunk viccelődni, a Halál KHT. egy merész, ám jövedelmező gazdasági egység. Nézzen csak rám!
– Na jó, eddig elhiszem, de mi a faszért jöttél ide?
– Hogy, lehetőséget kínáljak Önnek!
– Miféle lehetőségeket?
– Hogy milyen úton akar meghalni.
– Hát legszívesebben harcban halnék, a dicsőség zászlaja alatt.
– Ó! Hát azt a magafajta panelproli nem képes ám megfizetni! Azért húznia kéne az igát a túlvilágon.
– Na jó…akkor arról lehet szó, hogy csak simán elalszom, és nem kelek fel?
– Az a legdrágább kérem! És még hatalmas kamatja is van!
– BASSZA MEG! AKKOR MIT AJÁNL? – üvöltött Hatecore
– Hát most van egy-két akciónk.
– Na halljuk a gecibe!
– Repülőgép baleset húszezer forintért?
– Áh! Az nem vidám!
– A legfrissebb akciónk vízzel is jár ám!
– Mert?
– Hát ez is repülőgép baleset, de a tenger fölött. A zuhanást túléli majd, de vagy megfullad, vagy felzabálja egy cápa, vagy elkapdossák az orkák!
– Na meg a nagy lófaszt! Takarodjál kifelé a házamból, mert szétfejellek te kis köcsög!
Már rég aludhatnék, te meg baszogatsz itt ilyen hülyeséggel!
– és azzal kirúgta az ajtón a Halál utazási ügynökét, aki azonnal felhívta a cég elnökét, a túlvilági multi elnökét, a Halált, hogy a kuncsaft nagyon erőszakos, és bunkó is.
– Azonnal indulok, csak befejezem a kedvenc sorozatomat, kábé negyedóra! – szólt a Halál
Negyed óra múlva megjelent a Halál, és kaszája nyelével nyomban kopogott is az ajtón.
Az ajtó kinyílt, és a Hatecore ott állt kis pizsamában, éppen kijózanodott fejjel, mikor a Halál így szólt
– Én a Halál vagyok, a Nagy Halál, minden holt lelkek őrizője, a – és folytatta volna önmaga dicsőítését, de Hatecore lefejelte a Halált, aki ott azonnal meghalt.
És a néhai Halál utazási ügynöke meg csak ott sikítozott, hogy neki megölték a főnökét!
– SEGÍTSÉG! EZ AZ ÁLLAT MEGÖLTE A HALÁLT!
de senki sem hitt neki…..