A következő oldal a nyugalom és a közízlés megzavarására alkalmas!
Böngészését kizárólag:
látogatóknak ajánljuk!
Ennek tudatában:
A híres metálénekes éppen egy képet rakott fel a falra,mikor is lefejelte
a saját ujját.
Az ujját azonnal gipszbe tették.Az aggódó rajongóknak annyit üzent,
hogy ÍTÉLET HELYETT,VERJÉK BE A SZEGET SZEGGEL.
PATAKI ATTILA CSALÁDI ÉLETE:
Az Edda frontembere megpróbálta új mederbe terelni feleségével való kapcsolatát,
de az énekes felszáradt.
MEGKERÜLT KÓBOR JÁNOS:
Az Omega együttes énekese az egyik turné állomáson tűnt el 6 hónappal ezelőtt.
Kiderült,hogy eddig Vassurányban a sötétben riogatott a helyi iskolából hazafelé tartó
zenekarokat.
A fiatalok beszámolója szerint, először csak suttogást hallottak:
"PETRÓLEUM LÁMPAAAA…"
Tovább mentek,miközben a falu világítását szídták.
Ekkor újra hallották a hangot:
"Jajj de szhép a lángjaaa…"
Mire az egyikük megfordult a hang tulajdonosa eltűnt,végül egy bokorban vettek észre
RÉGI CSIBÉSZESEN vöröslő szemeket.
A zenekar basszusgitárosa a bokor alá suhintott hangszerével, ahonnan kibukfencezett
Kóbor. Most új albumon dolgoznak.
A LORD EGYÜTTES UTOLSÓ LEMEZÉT PAKSI ENDRÉVEL ADJA KI:
A méltán népszerű Lord együttes utolsó lemezét a RAGADOZÓK címet viselő anyagot,
Paksi Endrével közösen adják ki.
A lemez címadó dalát, Paksi ámokfutása ihlette,mikoris felfalta az Ossian tagjait.
LUKAT ÁCSOLT LACI:
A Tankcsapda énekes-basszusgitárosa több lukat ácsolt debreceni koncertjük színhelyén,
amely miatt több fiatal rocker törte bokáját.
Lukácsot beidézték önszabotázs és punkviselkedés vádjával.
FELOSZLIK AZ ORSZÁG EGYIK LEGRÉGEBBI METÁLZENEKARA:
A Pokolgép együttes,felrobbanásuk miatt bejelentette feloszlását.
INSTA BILL:
Deák Bill elesett.
ÚJ CÉG A PIACON:
A Blues Company bejelentette,hogy a saját neve alatt alapít ruházati céget.
SZEMTANÚK ROVAT:
Egy terhes nő beszámolója:
Megnézhettem volna az Omegát a nagyszínpadon,de inkább a sátorban néztem a MAYHEM.
A nagymamám elmúlt már hetvenéves.Kicsit nehezebben bírja már a nagyobb távokat.Ha kéthetente haza jövök,elmegyek helyette a boltba-Ha nem volnék itthon,segítenek neki,mert hát a központban,ahol lakunk,nincsen már bolt.
Szóval azon agyaltam,hogy például van ez a dolog,hogy "VESZPRÉMI LESZEK MÍG FOLYIK A VÉREM!" valami ilyesmi.Igazából tárgytalan.
A lényeg,hogy ezeknek az embereknek,talán van okuk a lokálpatriotizmusra,ellenben én,aki Enyingen él,hogyan lehetne lokálpatrióta?Merthogy,mire? Talán az SZTK-val szemben lévő FRANCZIA-MAGYAR BIZTOSÍTÓ ZRT. kettérepedet emlékművére!
Bár nem éltem akkor,mégis valahogy hasonlóképp képzelem a Horthy-korszakot.
Csöndes kis város,ahol napközben nyüzsögnek az emberek,hogy délre készen legyen az ebéd.
Közben lázban égnek,hátha történik valami…
A realitás persze más…Az mondjuk nem a rációra vall,hogy településemről rémhírek terjengenek,lévén sok itt a megáltalkodott lelkű torzadék is.Tudod,sok a Kátsa!
Szóval elég sok zenei ötletem van mostanság,de Szombathely,alkalmatlan arra hogy ott ezeket esetleg felvegyem.Szükségem van egy kis magányra,hogy kiélhessem magamat.
Hazahoztam hát minden cuccot ami kell,a szart is kiizzadtam magamból.
Erre látom.hogy nincsen átalakítom,amivel a gépbe dughatnám a kábelt.
Mint jó l nevelt unoka,aki tudja,hogy a nagyszüleire mindig számíthat,azonnal panaszt tettem a Mamánál,aki adott 500 forintot,hogy az idegemen esett foltot betömhessem.
Azonnal rohantam a városon végig,természetesen lefelé,mert felfelé tudom hogy nincs semmi.
(Sorházas építkezés)
Kicsit pesszimista voltam,legbelül éreztem,hogy valami baj lesz!
Az első boltban mintha a háziasszony-tükörképemmel néztem volna farkasszemet,mert ugyanúgy,ugyanazokat az átalakítokat mutatta,amik nekem is meg vannak!
Gyorsan át a túloldalra!
Berohanok.
Jó napot kívánok!Kéne nekem egy ilyen….blablabla.l
-Attól félek rossz hírem van!
-Miért?Itt sincs?
-Áh!Bocsánat!Egyetlenegy még van!
-Mivel tartozom?
-300 forint lesz!Bocsánat!Csinálok egy nyitást! (Délután kettőkor)
Kell egyáltalán számla?
-dehogyis!MINEK?
-viszlát!
-viszlát!
EGYETLEN KURVA ÁTALAKÍTÓ VOLT A VÁROSBAN!ÉS AZ ENYÉM!
Raptor barátommal mikor először találkoztunk, azonnal megtaláltuk a közös hangot.
Az iskolai anyag egyáltalán nem érdekelte, ám zenét gyűjteni és hallgatni folyton
készen állt.
A zenét azonban nem csak hallani imádta, hanem tudni akart róla. Minden információt!
Ez a szomja, egyszer csúnyán behúzta a csőbe.
Akkoriban sok újat tudtam neki mutatni, közöttük volt az URH együttes is.
Sokat hallgattuk akkoriban, meg Európa Kiadót,Kontroll Csoportot stb…
Emlékszem, egyalkalommal éppen az interneten keresztül beszélgettünk.
Ki tudja?
Talán nagy terveket szövögettünk az ÁVG Projekt nevű bandánk kapcsán.
Szóval mondja nekem, hogy ő talált otthon egy Müller Péter könyvet.
– Mi a címe Raptorom?
– Szeretetkönyv. Nagyon érdekes, egész izgalmas, nem tudtam, hogy a Müller Péternek ilyen oldala is van.
– BASZD MEG!
– Na?
– Az nem az a Müller Péter!
– Hát akkor ki?
– Ez csak egy szarházi svihák, aki májvip bölcsességekkel keresi halálra magát!
– HA EZT TUDOM! EZ UNDORÍTÓ! PFÚJ A KURVA ÉLETBE! MÁR ELOLVASTAM A NEGYEDÉT PEDIG!
Aztán a sarokba vágta a félreismert keményfedeles pszeudo-nyúvév marhaságot!
A kis falu közepén állt egy ház.
Ebben a nagyon régi lelakott épületben élt Erzsi néni.
Erzsi néni özvegy, és saját szótlan vallomása szerint, szarik a világra.
Miután egyedül maradt, már a takarítás sem villanyozta fel.
Csak gyűjtötte a szemetet az udvarban, ezek között, élő, élettelen, szintetikus és organikus is előfordult.
A ház szobáit fokozatosan hagyta el, szinte vissza-vissza vonult, mint egy egyszemélyes vert hadsereg.
Utolsó erődítménye a konyha volt.
Itt rendezkedett be az utolsó ütközetre.
Volt egy fotele, és abban ült a sparhelt mellett.
Ablak nem volt már, csak egy falba vert hatalmas lyuk tátongott az utcára nézve.
Tamás, ez a csupaszív fiatalember aggódott Erzsi néniért, és rendszeresen adott be neki forró teát ezen a hatalmas lyukon át.
Erzsi néni ilyenkor illedelmesen megköszönte, és elszürcsölte az italt.
Tamás egyik nap újra teát vitt, megint új pohárban, mert az asszony folyton elrakta a teáspoharakat.
A lyukon benézve, viszont nem látta Erzsi nénit.
Megijedt, így befutott az udvarra, ahol teljesen elhűlt a hatalmas rohadás láttán.
Az udvar közepén, Erzsi néni régóta keresett kutyája feküdt, döglötten…
Kilogó beleit patkányok rágták.
Tamás gyorsuló léptei hatására a rágcsálók futásnak eredtek és a szemét közé bújtak.
Erzsi néni a kútból éppen vizet húzott fel, mikor észrevette Tamást:
– ÁH! Szia Tomikám! Mijáratban?
– Csókolom! Teát hoztam magának!
– Jajj kedvesem! Most nem kérek köszönöm, de neked nem kell kiskutya?
– mutatott a döglött kutyát rágcsáló patkányokra – Most születtek látod? Még szopnak!
– Köszönöm szépen, de ilyen nekem nem kell!
Tamás a falu főnotabilitáshoz rohant, hogy a falu költségén hívjanak ki patkányirtót.
A patkányirtó döbbenten csak ennyit mondott:
– 21 éve dolgozom a szakmában, de ilyet még nem láttam!
Majd felszerelését felkapva sírva elautózott.
Erzsike néni utolsó ütközete a fehérruhásokkal zajlott kis konyhájában, úgy ahogy eltervezte.
Nyugtatóval telepumpált testét vizes lepedőbe csavarva elszállították.
A falu rothadó bibircsókját, a házat és az udvart eldózerolták, helyét sóval hintették be, és lekerítették.
Évekkel később csak a szél által ide-oda hurcolt égett teáspoharak jelezték Erzsi néni utolsó védművének kétségbeesett pusztulását…
Eres Tóni 12 éves. Nagyon fiatal, mégis olyan nyomorult, mint egy végtagok nélkül élő megkeseredett veterán.
Egy gyermekotthonban lakik.
Világa összesen párszáz négyzetméter.
Kopasz fején forradások és más súlyos sérülések nyoma látszik.
Ezeket a sebeket otthon szerzi, mivel ünnepekkor haza küldik őt is.
Ilyenkor apja összeveri, és megrúgdossa.
Születésnapján duplaannyit kap mint mondjuk karácsonykor, mert apja dühös, hogy gyereke egyre jobban olyan lesz mint ő ráadásul 12évesen.
Az apa azt mondja, azért is ad neki ilyenkor dupla adagot, mert szereti a jó humort, és masnit köt munkásbakancsára abban rúgja szerencsétlent.
Tóni kicsinyes módon áll bosszút a világon.
Pedagógusa láttán üvölt mint a sakál és mindent szétrúg.
De csakhamar megállították ténykedését, mert ha telefonnal kamerázták zavarba jött és elbújt.
Tóni sosem sírt, és sosem beszélt.
Neki ez a világ amiben élt, teljesen természetes volt, de legbelül mégis fortyogott benne valami amit nem tudott megfogalmazni.
Kivételes eszközért nyúlt, hogy igazságot tegyen.
A markába szart, és az otthon különböző részeibe dugta a darabokat.
4 hét alatt több tucat friss, vagy megszáradt adagot találtak szerte az épületben, nem beszélve az ótvar szagról, ami mindenhol jelen volt.
Számos gyűlést hívtak össze, gyerekeket szerveztek be kémkedésre, kész pubertás besúgóhálózatot létrehozva.
Tóni azonban ügyes volt. Utolsó húzása az igazgatói iroda volt.
Ismét a markába csinált majd eldugta a matériát.
Keze még csupa meleg krém volt, mikor az összes pedagógus és az igazgató egyszerre léptek be az irodába.
Döbbent arccal bámulták Tónit aki határozottan állt velük szemben, miközben nutelláját a pólójába kente.
Kezét összekulcsolva lábával ütemesen topgott, majd egy bosszúraéhes értelmiségi hanglejtésével megszólalt a sosem hallott hang:
-NA MOST KERESD MEG A SZART SERLOK!
Rárohantak Tónira, és a felnőttek halálraverték.
Azt mondták, úgy haljon meg, ahogy élt.
Teste különböző részeit eldugták az épület minden részében…
Hurka, magányos, középkorú férfi.
Véletlenül elgázolt egy embert, aki meghalt.
Családja ezért elhagyta, ő pedig börtönbe került.
Mióta kijött, megháborodott.
Csak egy valamit hajtogat mindennap a BÁBOLNA-KOMÁROM buszjáraton:
– KI NYÍRT MEG? VINCE BÁCSI! HUKK!
– KI NYÍRT MEG? VINCE BÁCSI! HUKK!
Aztán ő is eltávozott…
Egy telefonfülkében találtak rá.
A rá emlékezők azt mondták, valószínűleg rossz hírt kapott…
link:
http://dl.dropbox.com/u/62586647/opus_null-alkotmanyos_anarchia.rar
Tibor 21 éves, egyetemista. A buszra várt, mint minden vasárnap, hogy visszamehessen az iskolába.
Ilyenkor, hogy elüsse az időt, mindig cigarettára gyújtott.
Az új jogszabály értelmében, azonban már nem lehetett rágyújtani a megállókban. Sunyi módon eldobta a csikket a hóba, és bakancsával finom fehérséget dobált rá, mintegy eltemetve apró nyomát nagy bűnének.
Cigarettát cigaretta után gyújtott a nagy várakozásban, miközben feléje közelített egy idős úr és megszólította:
– FIATAL EMBER!
– TESSÉK MONDANI! JÓ NAPOT KÍVÁNOK!
– HÁT NINCS MAGÁBAN SEMMILYEN FELELŐSSÉGTUDAT?
– MÁRMINT?
– HÁT ELDOBÁLJA ITTEN A CSIKKET AZT ELTEMETI? AZT HISZI SENKI SEM LÁTJA?
– ÉN…ÉN..BETEG VAGYOK…
– MI MAGA?
– BETEG!
– MI A BAJA?
– FÉLEK!
– MITŐL?
-A FELELŐSSÉGTUDATTÓL, ÉS ENNEK KÖVETKEZTÉBEN, MAGA SEMMI MÁS, CSAK A KIVETÜLÉSE ENNEK, SZÓVAL HAGYJON BÉKÉN! HAAAAAGYJ BÉÉÉKÉÉÉN TE KIVETÜLÉÉÉÉS!
És ekkor Tibor összeesett, a hóban fetrengett és vergődött, körbe-körbe, pszichopata hóangyalokat rajzolva a gyönyörű csapadékba.
Az emberek tűnődtek, aztán finom havat szórtak a testére, és ott hagyták…
– Jó napot kívánok kedves Golyva úr!
– KELEP KELEP, kedves riporter úr!
– Mesélne olvasóinknak személyes tragédiájáról?
– Természetesen, hiszen ezért van itt, nemde?
Szóval az egész egy éve keződött. Ugye mi költöző madarak vagyunk, tetszik tudni, de az asszony és a gyerekek is már nagyon unták a folytonos helyváltoztatást, szóval megállapodtunk,hogy itt maradunk maguknál.
Megvallom, nagyon nehezen mentem bele. Nekem hiányzott a meleg, a kaland, meg a családi együttlét.
– Hogy érti? Akkor nem voltak együtt?
– Dehogynem, csak egyszerűen beleszürkültem tudja? Mindennap ugyanaz.
Hogy is mondják maguk, valami állati hasonlattal? őőő mó..mó..m?
– MÓKUSKERÉK?
– Igen úgy van! Elnézést, még csak gyakorlom a nyelvet.
– Semmi baj.
Szóval beleszürkültem ebbe a dologba. Egyik nap, mivel nagyon indulatos vagyok, összekaptunk a feleségemmel Golyvánével, én meg elhagytam a lakást. Napokig nem tértem haza.
Ő nagyon kiakadt, egésznap csipkelődött, szóval nem igazán szárnyalt a lelkem a napokban.
Összetűzéseink egyre gyakoribbak lettek, és végül elváltunk.
A lakossági fórum neki ítélte a fiókákat, továbbá köteleztek arra, hogy 2 évnyi gyerektartást böfögjek fel, félig megemésztett békák formájában.
– ÚRISTEN! HOGY TUDTA EZT MEGEMÉSZTENI?
– Mint mondtam, felöklendeztem.
– És ezután mi történt?
– Körülbelül két év után kaptam egy sürgönyt, hogy térjek haza vagyis a volt lakóhelyemre, mert tragédia történt.
Kiderült, hogy a volt feleségemből eleség lett. Valami falubeli állat elkapta és éppen megenni készült őt.
– Hogyan bukott le?
– Egy barátja ment be hozzá, aki jó állampolgár, és azt vette észre, hogy egy hatalmas csőr áll ki a fazékból.
Belenézett, de a gőz miatt nem látta hogy mi lehet, szóval rákérdezett.
Az a szemét meg képes volt azt mondani az én szerelmemre, hogy egy NAGYRANŐTT TYÚK! A többi a rendőrségi jelentésekben olvasható.
– Nagyon sanálom…részvétem…az egész szerkesztőség nevében.
– UGYANMÁR! CSAK EGY KURVA MADÁR VOLT!
– Hát jó…és mostanában mit csinál?
– Mint azt láthatja, élvezem az önök által kreált kényelmet. Sárból meg nádból építettem magamnak egy két emeletes házat. Esténként pipázgatok, sokat olvasok. Főleg újságokat.
Nyaranta a Velencei-tónál lehet velem találkozni, könnyen észrevesz, mert zöld tangapapucsban röpködök.
– És hogy érzi magát itt nálunk?
– Mit is mondhatnék? Igazából csak egy rohadt gólya vagyok.
a frissen újracsatolt nőinemiszerv gluggyogó önoperája még sokáig visszhangzott azon a kihalt tavaszi reggelen.