Mikor kinyitotta az ajtót, egy fekete ruhás, csuklyás ember állt ott.
Először azt hitte, hogy egy pank, és le akarta fejelni, de a fekete csuklyás megnyugtatta, hogy nem kell pánikolni ő nem pank.
– Hát akkor meg ki a faszom maga? – kérdezett Hatecore a szokásos hangnemében
– Hogy én?
– Igen maga! Miért hányan vannak még itt baszod?
– Szóval én…
– Nyögd már ki baszdki!
– Kussoljon már maga tahó!
– Bocsánat… -szólt elhűlve
– Szóval, én a Halál utazási ügynöke vagyok.
– Aha, és minek jött ide?
– Először is, Ön nyert a túlvilágon, szóval megtudhatja mikor hal meg.
– Éspedig?
– Kérem, ma éjjel!
– Nem szopatsz!
– Nem uram, nem szoktunk viccelődni, a Halál KHT. egy merész, ám jövedelmező gazdasági egység. Nézzen csak rám!
– Na jó, eddig elhiszem, de mi a faszért jöttél ide?
– Hogy, lehetőséget kínáljak Önnek!
– Miféle lehetőségeket?
– Hogy milyen úton akar meghalni.
– Hát legszívesebben harcban halnék, a dicsőség zászlaja alatt.
– Ó! Hát azt a magafajta panelproli nem képes ám megfizetni! Azért húznia kéne az igát a túlvilágon.
– Na jó…akkor arról lehet szó, hogy csak simán elalszom, és nem kelek fel?
– Az a legdrágább kérem! És még hatalmas kamatja is van!
– BASSZA MEG! AKKOR MIT AJÁNL? – üvöltött Hatecore
– Hát most van egy-két akciónk.
– Na halljuk a gecibe!
– Repülőgép baleset húszezer forintért?
– Áh! Az nem vidám!
– A legfrissebb akciónk vízzel is jár ám!
– Mert?
– Hát ez is repülőgép baleset, de a tenger fölött. A zuhanást túléli majd, de vagy megfullad, vagy felzabálja egy cápa, vagy elkapdossák az orkák!
– Na meg a nagy lófaszt! Takarodjál kifelé a házamból, mert szétfejellek te kis köcsög!
Már rég aludhatnék, te meg baszogatsz itt ilyen hülyeséggel!
– és azzal kirúgta az ajtón a Halál utazási ügynökét, aki azonnal felhívta a cég elnökét, a túlvilági multi elnökét, a Halált, hogy a kuncsaft nagyon erőszakos, és bunkó is.
– Azonnal indulok, csak befejezem a kedvenc sorozatomat, kábé negyedóra! – szólt a Halál
Negyed óra múlva megjelent a Halál, és kaszája nyelével nyomban kopogott is az ajtón.
Az ajtó kinyílt, és a Hatecore ott állt kis pizsamában, éppen kijózanodott fejjel, mikor a Halál így szólt
– Én a Halál vagyok, a Nagy Halál, minden holt lelkek őrizője, a – és folytatta volna önmaga dicsőítését, de Hatecore lefejelte a Halált, aki ott azonnal meghalt.
És a néhai Halál utazási ügynöke meg csak ott sikítozott, hogy neki megölték a főnökét!
– SEGÍTSÉG! EZ AZ ÁLLAT MEGÖLTE A HALÁLT!
de senki sem hitt neki…..
Először azt hitte, hogy egy pank, és le akarta fejelni, de a fekete csuklyás megnyugtatta, hogy nem kell pánikolni ő nem pank.
– Hát akkor meg ki a faszom maga? – kérdezett Hatecore a szokásos hangnemében
– Hogy én?
– Igen maga! Miért hányan vannak még itt baszod?
– Szóval én…
– Nyögd már ki baszdki!
– Kussoljon már maga tahó!
– Bocsánat… -szólt elhűlve
– Szóval, én a Halál utazási ügynöke vagyok.
– Aha, és minek jött ide?
– Először is, Ön nyert a túlvilágon, szóval megtudhatja mikor hal meg.
– Éspedig?
– Kérem, ma éjjel!
– Nem szopatsz!
– Nem uram, nem szoktunk viccelődni, a Halál KHT. egy merész, ám jövedelmező gazdasági egység. Nézzen csak rám!
– Na jó, eddig elhiszem, de mi a faszért jöttél ide?
– Hogy, lehetőséget kínáljak Önnek!
– Miféle lehetőségeket?
– Hogy milyen úton akar meghalni.
– Hát legszívesebben harcban halnék, a dicsőség zászlaja alatt.
– Ó! Hát azt a magafajta panelproli nem képes ám megfizetni! Azért húznia kéne az igát a túlvilágon.
– Na jó…akkor arról lehet szó, hogy csak simán elalszom, és nem kelek fel?
– Az a legdrágább kérem! És még hatalmas kamatja is van!
– BASSZA MEG! AKKOR MIT AJÁNL? – üvöltött Hatecore
– Hát most van egy-két akciónk.
– Na halljuk a gecibe!
– Repülőgép baleset húszezer forintért?
– Áh! Az nem vidám!
– A legfrissebb akciónk vízzel is jár ám!
– Mert?
– Hát ez is repülőgép baleset, de a tenger fölött. A zuhanást túléli majd, de vagy megfullad, vagy felzabálja egy cápa, vagy elkapdossák az orkák!
– Na meg a nagy lófaszt! Takarodjál kifelé a házamból, mert szétfejellek te kis köcsög!
Már rég aludhatnék, te meg baszogatsz itt ilyen hülyeséggel!
– és azzal kirúgta az ajtón a Halál utazási ügynökét, aki azonnal felhívta a cég elnökét, a túlvilági multi elnökét, a Halált, hogy a kuncsaft nagyon erőszakos, és bunkó is.
– Azonnal indulok, csak befejezem a kedvenc sorozatomat, kábé negyedóra! – szólt a Halál
Negyed óra múlva megjelent a Halál, és kaszája nyelével nyomban kopogott is az ajtón.
Az ajtó kinyílt, és a Hatecore ott állt kis pizsamában, éppen kijózanodott fejjel, mikor a Halál így szólt
– Én a Halál vagyok, a Nagy Halál, minden holt lelkek őrizője, a – és folytatta volna önmaga dicsőítését, de Hatecore lefejelte a Halált, aki ott azonnal meghalt.
És a néhai Halál utazási ügynöke meg csak ott sikítozott, hogy neki megölték a főnökét!
– SEGÍTSÉG! EZ AZ ÁLLAT MEGÖLTE A HALÁLT!
de senki sem hitt neki…..
folytatása következik